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August 21

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melxinxin.blogcn.com 新blog...请到新地方找我

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June 27

继续爱情永不倒

神经。继续了爱情。
开始了少感觉多深度的爱情。从这次。
对手是关键。
或者说是合作伙伴?
 
继续消灭时间,用最奢侈的方式。
我的房间,噢~这天气,噢~。我就象一只猪。一只烧乳猪。
 
不行,不可以这样。
妈的,学水果去。
May 29

妈的

天生就有这气质?
今天的密码要多看了。
本来就是空的。
好多俗气的东西。
妈妈催我结婚~
昨天前男友找我,光说“对不起,好想你”
两天的大雨过后,那天气,今天真不想回家。
被逼迁,真的要被迫工作?
不说粗口的人真虚伪,还就认识一个。
妈的!
May 27

现在是凌晨两点14分。。雨下得象发怒一样。
小峰说过下雨的时候网络会比平时快。nikita正在传东西给我。
不见得。
正好打开刚下载的交响乐。。卡门~~~
噢~~我的天,简直是极爽的一种状态。
暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门,暴雨,卡门。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我快疯了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
根本上的疯了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
远飞啊!远飞!穿越不同的天空,吸不一样的空气,吐出不一样的心情。
爱吧!爱吧!只要还有心情,多爱点人有什么关系的。什么宁缺勿滥,都是些没精力的家伙说的。
 
短发?长发?不舍?又想?左拥?右抱?鱼?熊掌?
 
也许我每一段感情都是幸运的,都会有同步想念的时候。
好吧好吧!就继续往下说吧,今天我想你了,你也想我了,就这样。
 
 
 
May 10

明哥仔

以下是一“伟人”的名言

 

说教:说教只是上层对下层以控制为目的的一种沟通手段。

 

宽容:宽容是一座难得的摩天大楼。

 

仁慈:仁慈是一种形式,要看效果才能更好地评价。

 

文明:文明是文化的汇聚。

 

和解:和解是成就双赢的捷径,但是捷径通常是困难的。

 

恐惧:恐惧本身没有威力,真正只来自于自己,适当利用恐惧,能使人动力无限。(不懂为什么)

 

勇气:勇气是一条万能匙。

 

失败:失败只能用作手段,而非评价。(不喜欢那字眼)

 

死亡:死亡只不过是回归原点。

 

希望:希望作为动力是不够的,他充其量只不过是沙漠中远处的绿洲。但希望总有存在的价值,至少将心态转向积极的一面。

 

毅力:本人最认同的两个字,一种让力量持续的源泉。(我想我有,哈哈哈哈——)

 

谨慎:作为生存手段必备的技能的一种。(又多了个不喜欢的字眼)

 

坦率:坦率是建立的捷径(又一个不懂的)

 

说谎:圆说虽然是一种谎言但也是拓展技能(谎言是种技能?更不喜欢)

 

作伪证:很中性的一种行为,知识要善控程度和用对地方。

 

背叛:在这一章想到了很多,发现信任与背叛知识一对孪生兄弟,当信任不存在时,也就没有背叛可言。所以,我终于明白,原来世上没有好人坏人,也没有永远的敌人是应当怎么理解。

 

忠诚:有时我真的在想,为什么我总能安然入睡,现在终有答案了。(得了你就)

 

责备:宣泄是解脱,需要就必有因,无因必然无果。

 

惩罚:作为引导,他是神,作为发泄,他是鬼。

 

妄想:或许我的一切一切都可以用这个词来形容,又或许这是水瓶的专利吧。

 

爱情:体验中...... (希望你体验的过程是愉快的)

 

幸福:它是一种没有标准的标准,开心就是通往之舟。

 

                                        ————伟大的明教教主曰

May 09

.

天亮前要睡觉。
May 02

看了朋友给我的留言,很开心,有两个都是29号给我的喔。。
那天是我的生日呢。。
在喝昨天买回来的百利甜,不才。。只能喝些甜甜的酒。。
想抽烟。。但是又怕烟的味道熏我。。我怎么那么烦。
今天与frances排练,继续要完成古代春宫图的各种姿势。。
非常累的排练,古人也不容易。
并且我们需要加快速度。。1分钟,12个不同的姿势。。
累。。。
 
不拼不拼。。我现在已经是非常非常的放慢了自己的脚步了。。千万不要快。。太烦啦。。
April 25

随性

太久的丢下了自己的spaces...
今天偶尔的看了下朋友的spaces...都是些感叹的词句..
现代人?...就是不断的感叹?
这一两个月过得太充实...
不断的找音乐..不断的编套...不断的设计比赛服装...不断的当每个小孩都喜欢的教练...不断的听音乐...不断的想音乐...间接的做音乐...继续下一段的loving...
天...还能塞些什么东西下去?
 
那天与亲爱的ta ta相约吃饭...一起的.八了很多东西...最后在一块草地上逗完几只大狗后她陪我到公车站等车...我们就这样坐在了人行道旁的阶梯上...继续的八things..后来她说我有点kem kem地..应该是这样说吗??..反正就是有点les的意思啦..因为动作的粗鲁吗??...卡卡..这我承认..我平时的动作确实粗鲁..只是在我认为那是潇洒而已...哈哈....ta ta要看我今天的日记喔...呵呵..
 
工作快忙得差不多啦..恩恩..应该说是兼职的东西忙得差不多啦..剩下了大把大把的时间做我的音乐.拍我的拖(其实已经拍得够多的了)...看喜欢的电影和买了的书...对对...最近还多了两个活动...参加了frances的排练和定期的羽毛球喔..呵呵..够多事情的..
 
对于自己的音乐..也许谈不上什么音乐吧..刚刚起步的东西..有垃圾.有半成品.也有感觉不错的....只是...每个人喜欢的.想的.需要的.表达的都不一样...肥轩说我做的都有点pop..不喜欢..chill却是不断的鼓励我...不管好不好的都鼓励..晕~~~
只是感觉..如果好的话..管它象pop还是jazz呢?
当然..自知没到好的时候...还要继续的努力..
在这里说..chill仔..你吾好嫌我烦啦..mel姐岩接触呢D音乐..系比较多问题架啦..而且..有时候想同你讨论少少问题..你都吾想理我..甘点合作呢?
 
March 25

继续

在这个社会上,能尽量做到使自己心灵纯洁,把自己对得住,就很不错了。
到处都是钱钱财财的,要怎样才能坚持自己要做的呢?
幸亏幸亏,我吃饭还不成问题。还能继续这种别人中的不智,同时又被别人羡慕的选择。
一种米百样人,不同家庭不同情况。
有本钱有基础的一群早就被发现,去创造了。
而类似我这种还要继续挣扎的还只能继续的憋着浑身的力量,谢谢上天,现在不给太多的机会我,谢谢上天,让我继续磨难,谢谢上天,我正在继续继续的收集、储存。
我在积累一切一切的东西,所有所有的东西,垃圾也好,废气也好,通通过来。
然后慢慢的继续吸收,同时整理。当我的硬盘要满泻的时候(也许已经满了),如果上天还是不变动意思,我只能继续增加硬盘,继续的储存。
机会不用多,不用要多好,有就行了。一旦有了,也许我就会象种子一样粗壮成长,快速成长,因为,我已经等太就了。
一旦有了机会,我得再次感谢上天,我浑身的劲得救了,它们终于能跑出来,见见阳光,淋淋露水。
不管是什么劲,是不是好的有创造力的劲,只要它是充满力量的,它就会给这个世界带来冲击,
这就足够了。
March 16

又来了

失眠的日子又开始了。。。。。。
February 17

新阶段

许久许久的没上来吹些什么了。
最近准备着帮以前教练现在的队员编排一套准备在今年的体育大会上比赛的套路,心情非常的兴奋,因为自上一届的体育大会在队里面编排了大量的套路后。就今年才再次为广东技巧队进行编排工作。
这次是为女子3人的第二或许第三套进行编排,女子3人在技巧项目里面来说就舞蹈编排上是比较容易出效果的一个项目。
 
其实就4年都没在技巧项目上进行过编排工作来说,个人感觉是件好事。
在经过4年里自己生活上学习上和际遇上的思想进步与改变。
当得知要进行编排的时候,自己对于该套路的想法是汹涌而至,太多的idea,太多的主题,太多与以往编排时的思想不一样的东西出现了。
 
从根本上,从出发点上。
与4年前的我,已经变得非常。
在这次编排中,也许会进行一些实验性的东西,这对于一个艺术性体育项目来说,说容易接受也不容易接受。要多谢以前教练对我的信任,放手由我做,相信我。
 
只能说有难度,要编出一些我想要的意念,情绪(最重要的运动员的表现),而且要适合在场上进行表演和比赛,确实有一定的难度。难度不单单在于编排上,在教与运动员的时候那难度才存在着。
怎样的传达自己的思想给予运动员?怎样调动他们的情绪?怎样才让他们的思维跟着我来走?
她们能体现和感觉到我想要的吗?等等问题。。
昨天晚上又再次看过她们的表现能力,确实不容易做。由于训练年限的问题,不成熟不坚定,飘忽。
这就是难度。
但是兴奋,没有难度做起来也没意思。
另外,自己也有着一些急不来的东西进行中,缓缓慢慢的。。。确实只能缓缓慢慢的。。。
 
不管怎样,这都是一个新开始,新阶段。
 
 
February 14

此时此刻

处于亢奋状态!
February 03

the shore

怎么感觉那么的舒服?典型的英伦brit pop吗?
随便了。反正那舒服自然的感觉就是存在着,不懂怎么写什么的乐评。
只是the shore就象一堆经常在一起玩乐的朋友里面的其中一个安静得几乎不懂得存在的男生,随时随地都与你共在,只是,他不会打扰你,而且,他不会离开。
当大伙儿都兴致当头开心及至的时候,他共乐。
当大伙儿感觉悲伤甚至痛苦时,没有增加程度的可能。
能想象到他在一角落安静又略带害羞的样子,独个儿的想事情,一起的分享时光。
也许某个时候会让某个女孩停下了欢呼去观察他,继而想象着他到底在想着什么呢?
只是无从思索,因为男生基本的不作声,故没有太多的了解。
只是,好奇的女人啊,因此不得不经常的留意着他。
甚至某些时候的注视。
跟着,就是一个安静不存在的男孩在一个热情满溢的女孩心中,出现了。
男孩子蓝幽幽的,女孩子红通通的。
男孩的眼睛装着海,深又舒服,包容又干净。
女孩想,如果遇到了什么伤心的事情,或许那就是一个能容纳她的地方。
里面存在着的,除了包容还是包容,还不够?
够了。
一直寻找着的,原来一直在身边,等待着被发现。
 
 
 
January 27

过年,回家

过年了,回家了。
老实话,很不想回家,这样的状态是很难回去的。估计回到家里状态会更差,但是又不得不回。
这个问题上似乎不能由我放任,爸爸妈妈从来没对我造成过压力,从来没给压力给我。但是就过年必须回家这个问题上,压力巨大。
不是说大过年的怎么都不回家,只是我怕我现在的状态,根本失控的状态下,回去了就会造成家人对自己的担心。
也许待在广州还会比较好。
疯了。
舅舅等会就来接自己,随时要走了。似乎广州才是自己的家的样子,不舍不舍的。
 
我知道一切东西都是你造成的,我不想恨你,但是这段时间状态的恶化,我今天终于想到了这点,都是你的走造成的,不然我不会那么差的,我失控到极至了,我不知道到还有没有极极至。
该怎么办?
hugh走了,seven又找我,但是同时他还有,桃花真足,受不了这种事情,受不了。
但是似乎我缺堤了,不希望用崩溃来形容自己,太残了。
10多年的没跟爸爸妈妈生活在一起,我不习惯他们,他们也不习惯我。
家也不是自己的支柱,hugh的一走,把我的状态恶化到不可估计的程度。也许,也许,这情况还没到头。我继续这样持续到不时不日?
真可惜此时不能去拍悲情戏,要的眼泪多少,随时,给。
确实到达不用想任何事情无辜的掉,每天不知道有多少。也许,抑郁症也就这样吧。
 
希望家人朋友都幸福健康。
January 24

对与错都是时与机。
January 22

1月22号

January 20

梦游

最近的日子是过得太累了还是太舒服了?
每天睡的8。9个小时非常不够。
起来后感觉疲劳不堪,无论精神上身体上都是。
快一个星期了,真百思不得其解,唯一的解释。
梦游?
噢~~如果真的是,能让我记得我游过的地方,做过的事情吗?
这样我不会白劳累一番,起码能比别人多活一点。
只是最近连梦都少,更别说记住梦游时做过什么了。
如果我真的梦游了,那我怎么没着凉过呢?
还是我连梦游都懂把衣服穿上?
吾。。。那就这样说吧,我梦游的时候会把衣服穿上。
但是跑来跑去的,衣服肯定也会脏会臭吧?怎么个,就跟平常没两样呢?
如果再这样下去,我得管这个叫千古之迷了。
完了完了,我到底怎么了,好累,又困,我睡去了。88。
January 18

一下午醒来的,原来已经是一下午了,在广州这个高温冬天中。恩,我倒是挺适应、挺喜欢的,怕冷的缘故。
约了朋友5、6点的,在又游逛了一遍friends们的空间后回到原处。脑袋还没完全的醒来,身体继续累,所以并不想动,保持着睡着的姿势,想着自己的梦。
不能想,或许我的梦不该想,与现实的距离果真有那段大距离的。
一直的一大段时间来,每天醒来就是在不断的寻找,寻找自己的梦。显然一直的一大段时间来,我什么都没找到。
是不是人就会在不断寻找中老去、死去?
这生命的结束。
我这样的天天坐在电脑前,天天的在等待,是不是哪天就会这样的死去?
对着镜子天天的照自己,总想着天天的变漂亮,熟不知道你是否是天天的在变老、变丑?
人就爱做梦。
脑袋空空的,烦恼着自己该想些什么。但是懒惰得确实的不想想。
多爱此时此刻,把钱都花完它,不想事情的死去。
这样还不错。
 
也许迢大佬看了会觉得我真的想死。
百万个放心,我怕死。
 
 
January 15

本命年

天晚上的英伦乐派party。
与约好的朋友前去,继而又碰到了一帮好朋友,真是开心。当时就想好了,就算今晚不精彩也够乐的了,因为大伙儿都在呀~
进场大家还得排着队,等着门口的工作人员给我们每个人对上一个号,还必须出示自备的CD才允许入内,真象小时候在运动队伍时排队拿菜的感觉,不是要刷卡买饭,而是出示饭牌拿饭。
想念。
进场后,bar内一直放着喜爱的英伦band队的歌曲,由于放得较行(放音乐的DJ抱歉了 ),所以都会唱,每一首一放出来自己都显得特别兴奋,甚至欢呼,难免的引来了一些感觉这人有点过了份的目光。
没关系鸟,我是这样子的鸟~~
上面我说到的音乐行事实上也是红得发紫的那些音乐人的热门歌曲了,有beatles、coldplay、oasis、keane、suade、dido等他们的hey jude、yellow、wonderwall、somewhere only we know、she's in fashion还有thank you.....我的天,太行了,太喜欢了。
途中主办方还邀请了一乐队(名字忘了)来表演,事实上感觉他们很不错,音乐也有自己的风格。只是感觉与昨天的英伦主题有点出入,风格比较不英伦的,倒是挺中国、挺民谣的。但是无所谓了,还是很欣赏他们地~~毕竟能组个band队可以进行演出都已经很不容易了。
哎,心里知道。
只是到了大家都尽兴完后。
对~~今天今天,今天伦到我的包包遭殃了,没了。
也许是被拿错了,也许就是被拿了。种种原因,就是没了。
虽然的钱和手机都是随身的带在身上,但是我的包包里面有我的润唇膏、朋友的唇彩、梳子、耳机、入场礼品、自备的CD、ta ta给我的CD。
也都算了,但是包包是hugh的(用了有大半年了,几乎天天都背它,很喜欢的一个包包),包包里面的的围巾和帽子(一套的)是seven以前送的,都跟了我几年了。
只能说是本命年了,年头,新手机泡了,包包没了。
在百般无奈的时候hugh给我来了电话,星期一就要离开,今天晚上必须见面。
我就在只有手机和钱的情况下奔去了二沙(幸好还有手机接你的电话,幸好还有钱奔向你)。
见面了,已经不知道该怎样珍惜剩下的时间,也不知道该谈些什么,要说的早就说完了,要不就永远的说不够。
静静地两个待了一会后,就开始帮你收拾东西了。
 
到了今天,行李也把你累了大半天的,明天就要走了。祝你一路顺风,到了那边一定要努力、加油。
今天我们分别的时候,都互相的说了这样的话。
不管怎样,首先自己得活得好好的,只要都好了,才能再有机会碰到一起,对吗?
也不能有什么约定说要谁等谁这些感觉不负责的话。
继续待在同一个地方未必见得能长久,分隔两地了也并不是死刑。
伤心的话已经表现得够多的了,再说也没意义,虽然的它还在继续中。
但是没关系,肯定会好起来的呀。
我们大家都是坚强的孩子,见过风遇过浪的好孩子。
我们还是小孩子,见的风与浪都还没够。
我们总会有一天变成大孩子,变得能控制事情了,不象现在的被事情控制。
当然,放心,大孩子也是孩子,起码在与我最亲密的家人、爱人、朋友之间,我们得是个孩子。
一个不懂事但善良的孩子。
孩子见面是最真诚的对视。
所以,希望在我们再碰到一起的时候,我们还是对方的傻孩子。
我会不哭的,尽量的。
倒是你这个在我眼中的傻孩子在不断的长大中,你没有不难过不伤心,只是你说你不能在我面前哭。
这样大家会更难过更伤心。
真是为大局着想的好孩子。
 
今年是本命年。
前天,手机泡了。
昨天,包包被拿。
今天,你也走了。
January 14

夜店

昨天友人生日,约在应元路一club庆祝。与3朋友10点起程10点30左右到达目的地,进入空间后听到DJ打的音乐后感觉一下子上来了。
虽然只是慢节奏的音乐,但是气氛不错,使得不得慢慢的扭动身体继而眼光乱扫。因时间尚早的原因,灯光还没有黑下来,只是暗下来了。
所以,过了一阵子的目光审视后,与身边的西都有了一个结论,这个场的美女都不错,起码在这种灯光下,全都能称为美女。只是这西说这些是店里的陪酒小姐,我说随便,只要是美女。都不错。
相约的朋友陆续的到来,气氛的温度也就在不段的上升。
虽然所有的朋友都认识,有熟悉有陌生的,但是说到要玩筛子色盅喝酒,咱可是10万个不愿意。
来到夜店,俺当然就是以运动为主了。跟着节奏拼命的蹦,自己玩自己的,自己想自己的,自己感受自己的。
当然,不孤独,身边的西也与我同路。我们两个都是疯子,在音乐节奏下,得承认,西。
途中另一男性朋友,我就叫他类吧,同音字。
类要我教他几个舞蹈动作,他说他喜欢跳舞。而我却用鄙视的眼神说,你行嘛?
事实证明,他还不错。害我再次的提醒自己不要小看人,哈哈
最最最不幸的是手机被泡了,掉到厕所了,全身湿淋淋的,看了就心痛,开机是开不了了。
平时一般情况都不会把手机放在身上的,只是今天,不知怎么着。
命运。
当手机事件发生后,忙着坐下来收拾残骸,已顾不得场上的人与人是如何的了,当残骸被收拾掉,再抬头望,全场的人们依旧发泄、癫狂、装酷。没有人能察觉同一空间内的另一角是怎个样子,某些人发生了某些事?我看着看着入迷,原来就是一堆亡魂,在午夜的1、2点钟,在一个不大的空间里头才敢癫狂装酷,白天的时候不是在闷头大睡就是大脑不懂运转不入状态,非得到了晚上的时候去找乐,在这个城市大部分人都消失在街上的时候,不跑到街上而去跟那么多人挤一个空间在里面....抓狂。
对,应该是抓狂。
怎么怎么那么清楚,原来自己也是亡魂之一吧?
只是这个世界本来就这样,有白天生活的,也有晚上活动的一群。
好,就管这一群叫抓狂族吧。
当然,抓狂族也肯定对社会有所贡献的。
广州的那么多夜店当然得靠他们来支撑。
广州的酒水除了在官与官之间的餐桌上被消灭外大部分肯定是由抓狂族负责了。
如果抓狂族不在晚上抓狂了,那白天街上的人就更多得不得了了。
当然,我可不多的去夜店,所以也不能加入他们。只是自己的生活时间跟他们一样,这能算?
完毕,再去吃了点消夜,便回家睡去了。
但是,那夜店的颜色,被我记下了。
 
January 12

今天整理了一下写的东西,很碎,很浅,没什么文化的样子,但是没关系,自己看了还是挺过瘾的。
 
晚来的黄昏,不远的早晨
身躯是忙忙碌碌个不停
思想是不断的转动
玫瑰到底为谁开放?
为谁坚持?
你我都在寻找着属于自己的花香
我们会选择同一种味道吗?
来抚摸一下,是甜?是酸?
还是根本的涩?
 
在宽广的路上奔跑着
身边满是现实与幻想
 
我跑得太快
我看不清楚
更无法触摸
 
 
 
   今天的 是什么颜色的? 放了就是好的吗? 放了我就会
好起来吗?  某些时候  是的  我好些了.
  想必我不应该做些什么吧!  我做了也没用  我什么也
不能做.
  时间真的能证明一切吗?  也对  我给的时间不够!  有
人理解吗?  恩...有很多!
  你就是  你就是这样的一件事情.
  希望历史不要发生在你们身上  再次  同样的结果.
  这是什么样的一种心态?  在某些时候 放心  在某些
时候  我会假装我们没分开.
我们依然在一起  不是吗?  我们心底里还是藏着对方、
而又非常沉默的朋友  不是吗?  是吗?
那首诗还留着?  有被遗忘吗?  我相信你  一定还留着
一定还记得!
只是暂时铺上了一毫米的尘埃  没关系的  只是一毫米 
就算有99毫米又有什么关系呢?
你肯定会把它扫去  一定会再看到的  虽然  不是现在.
放心  我不会等你的  我只是假装我们还在一起  我会继
续走我的路  一个人  不  一直都是两个  你会与我同行
  对吗?
至少  我是这么想的  在我的心里  我们两个一直都是一
起走的.
 
生活到底还是忙碌
忙碌为生活
 
有些人不得不记住 并非刻意 就是记住了.
越夜越精神  人却不清醒了.
 
为什么会给这个人发信息?
寂寞! 寂寞惹的祸!
晕! 他居然回信息了.

终于结束了一段爱情
有那么容易结束吗?
 
你要到哪里去?     我就在你后面.
你要走多远?        我在你后面.
你试着停下脚步    我试着不再跟随.
你没有成功         我也没有.
你试着回头看我     我试着忍住眼泪.
你不忍心回头       我忍不住眼泪.
到底还要走多远?    放心
我不打扰你         也不放弃
.
 
 
 
那么没良心  那么放得下
放得下是不在乎  不在乎些什么呢?
我们在玩游戏  我想赢  却赢不了.
因为你没有认真玩.
连游戏你都不愿意和我认真玩  你还会对我认真些
什么?
心  被你用绳子拴住了  吊在悬崖
你松手  我死去.
拉我    活着.
你放得下吗?  松手吧!
在乎吗?       拉我!
飘在空中  受空气与海浪的腐蚀
抬头看你  猜测你的下一步
是死  是活  干脆点.
别再玩了.

这个冬天  我们不能走到一起
只因一温暖的手隔开了我们
我爱他  因为他一直温暖着我
但我想要你  因为我从未抓住你
从温暖的手指缝中钻出来抱你
应该吗?

你把我的灵魂窃走了
为了我的灵魂  我必须找到你
你到底在哪?
生活犹如一直空着的酒瓶
瓶子里的酒已被你吸干
然而你没有醉  我却已心碎
等等
把我一起带走.